Bastou terminar o Carnaval somos bombardeados nas redes sociais com textos chamando os brasileiros de irresponsáveis por se divertirem durante 4 dias.
Os textos contra o Carnaval querem o que? Que além de mal pagos, explorados, etc. etc. sejamos tristes, amargurados e revoltados?
Aonde perder a alegria resolve problema?
Que tal manter a alegria no Carnaval mas também dedicar uma semana do tempo de cada um de nós para estudar um pouco em quem votar?
Que tal reclamar de quem joga lixo na rua, ultrapassa pela direita, estaciona em vaga de idoso?
Que tal aplaudir o trabalho de um policial? Não furar fila?
Entender que se você foi multado é porque fez coisa errada e tem que pagar por isso? De preferencia sem repetir a infração depois?
A alegria do povo brasileiro, na minha opinião é uma grande virtude e não um defeito. Vamos eliminar os safados deste país começando a não aceitar as pequenas safadezas do dia a dia, mas mantendo sim a nossa alegria, tradições e festas!
Revolta e amargura não resolvem nada, atitude sim!
Vida longa ao Carnaval e ao povo brasileiro, que consegue rir a pesar da situação em que vive. Ambos são a mais clara tradução da frase “Verás que um filho teu não foge à luta”.
Sou empresário, teria portanto todos os motivos para não gostar de feriados, mas gosto. O Lazer, o descanso e a alegria trazem de volta meus colegas de trabalho felizes, dispostos e com alto rendimento. Um carnaval faz em 4 dias o que muitas férias de 30 dias não conseguem.
Qual sua opinião sobre este tema?
Se quiser deixe no artigo lá no Facebook ou aqui.
Este texto não é do Jabor nem de ninguém conhecido, é meu mesmo, quem quiser repasse ou reclame.
Hoje, dia 06/02/2018 a empresa SpaceX fez história.
Foi lançado o Falcon Heavy, foguete construído pelo bilionário Elon Musk, dono da Tesla Motors, uma fabricante de carros.
A Nasa “emprestou” o Kennedy Space Center para o lançamento.
Só que a quantidade de coisas incríveis que envolve este fato, como a carga prá lá de maluca que ele levou precisa ser vista com muito cuidado.
Para não dar “spoiler” sugiro que voce assista este vídeo abaixo na integra.
Abaixo dele tem um resumo das coisas espetaculares que eles fizeram.
Assista aqui! (como o vídeo é longo a pesar de fantástico, pode ver um resumo dos fatos principais após o vídeo)
Como a SpaceX estava testando o Falcon Heavy, era necessário mandar uma carga para o espaço. Em mais um toque de genialidade escolheram como “peso morto” adivinhem o que! Um veículo da Tesla Motors com um boneco astronauta que vai ficar pelo menos por alguns milhares de anos em uma orbita que chega em Marte e volta… Como toque de classe mandaram o Tesla de uso pessoal do Elon Musk.
Veja a camera ao vivo do carro mais rápido do mundo (40.000 km/h)
Instruções:
Se estiver na “noite” da terra aguarde um pouco que logo ele volta para o “dia” a camera é ao vivo! Ou volte o filme um pouco para traz no cursor.
Se aparecer só o astronauta e tudo escuro espere um pouco para ver a terra passar lá em baixo.
O dia dura cerca de 55 minutos e a noite cerca de 25 a terra passa varias vezes (pois a “espaconave” está girando lentamente)
Ah! Voces sabem que o foguete da Nasa volta para a terra e pousa na agua com para quedas certo?
Veja o que eles fizeram!!!!
Não, o filme não está ao contrário… Veja do ponto de vista do foguete!
Ah! Mas deu tudo certo? Sim, tudo perfeito! Mas eles NÃO acertaram de primeira não! Dá uma olhada nos testes que fizeram até chegarem neste sucesso. (multiplique cada um por dez ou vinte milhões de dólares)
Como não pousar um estágio de foguete…
Parabéns Elon Musk, por mais uma vez mostrar que a humanidade vale a pena! Você é bilionário mas se precisar de uns R$10,00 a mais eu dou com prazer!!!
Idoso é quem tem o privilégio de viver uma longa vida…Velho é quem preferiu deixar de ser novo!
O Idoso e o Velho
O idoso sonha… O velho apenas dorme.
O idoso ainda aprende…O velho já nem ensina.
O idoso se exercita… O velho somente descansa.
Um tem planos… O outro, saudades.
Um se adapta às limitações… O outro, reclama.
O primeiro prefere os dias de hoje… O outro só pensa nos “bons tempos”.
Um acredita nos jovens… Para o outro eles não tem jeito mesmo…
Um, agora, se sente mais livre do que nunca para arriscar… O outro tem medo de tudo.
Para ele a vida se renova a cada dia que começa…Para o outro a vida se acaba a cada noite.
Para o idoso o calendário está repleto de amanhãs…Para o velho o calendário só tem o ontem.
Este faz planos… aquele relembra todas as oportunidades perdidas.
Você tem uma data a partir da qual será considerado idoso mas, velhos, existem de todas as idades.
Que você viva uma vida ainda mais longa… e que nunca fique velho!
A SPBrasil colocou no ar há poucos dias a nova versão do site: www.idosos.com.br. Este site pertence a um amigo meu, geriatra, dr. José Eduardo Martinelli, que, diga-se de passagem, já era meu amigo antes de ser meu geriatra.
Ele é um geriatra famoso, respeitado e muito querido pelos seus pacientes.
Reparei que, que em 100% das consultas que eu presenciei, após ouvir calmamente a queixa do paciente ele gentilmente pergunta sobre a vida da pessoa, se está tudo bem, se algo a preocupa, etc.
Na sua grande sabedoria (idoso também… fazer o quê!) a conexão que faz entre o estado de espirito e a saúde transparece até para mim, o leigo que presencia a cena.
A Longevidade do velho e a do idoso
Existem idosos e velhos. É muito fácil distinguir.
Repare que, curiosamente, conhecemos velhos com muito menos de 60 anos, idosos entre 60 e mais de 100 anos, mas raramente vemos um velho com muito mais de 80 ou 90.
Velhos morrem mais cedo! Curioso não é?
Todas as pessoas que conheci com mais de 100 anos ou muito perto disso (Niemayer, Suassuna, Dercy Gonçalves, minha bisavó, o avô de minha mulher) sempre tinham a agenda lotada, muita coisa para fazer.
Que este texto seja interessante para você, idoso ou jovem que está lendo e ÚTIL para você… seu velho!
Eilor A Marigo, idoso, graças a Deus!
(Adaptei este texto a partir de um outro recebido pelo Whatsapp, enviado pelo Carlos Alberto Barros, um dos idosos, amigos meus.Fiz questão de publicar por concordar inteiramente com o seu conteúdo).
Neste dia 4 de julho de 2016 a sonda Juno entrou em órbita do planeta Júpiter.
Parece complicado? Você nem imagina quanto!
Neste vídeo de apenas 2 minutos você pode ver em poucos segundos, e em um simples desenho, a imensidão e complexidade que devem ser os cálculos para uma viagem desta.
Jamais poderíamos construir um foguete com combustível suficiente para acelerar a sonda Juno tão rápido para chegar a Jupiter em “apenas” 5 anos.
O que fazer?
Primeiro veja porque ela tinha que estar exatamente neste ponto no dia 5/8/2011 às 11:31 e, depois, acompanhe a explicação abaixo;
A Nasa fez com a Sonda Juno mais o menos o que faz um jogador de futebol chutando a bola para encobrir o goleiro.
Não chuta para o gol mas para cima, e aí, com a colaboração da força de gravidade a bola dá a volta por cima do goleiro e cai no gol.
Só que o gol neste caso está girando em volta do campo e só chegará no lugar certo 5 anos depois. Com que força chutar a bola?
A Sonda Juno foi lançada em 2011, afastou-se da terra por cerca de 1 ano e meio e… começou a cair de volta!
Acelerando, sem combustível…
Nessa “queda” aproveitando a gravidade do sol para acelerar, a terra é errada propositalmente.
Então ela passa raspando a terra dois anos depois, em outubro de 2013, mas ganha uma velocidade imensa, o que faz com que ela “derrape” para fora da curva ampliando a orbita.
Na volta seguinte, no meio do caminho do que seria a próxima volta, próximo ao mes de julho de 2016 uma outra força começa a puxar a nave.
É o planeta Jupiter que está passando por aquele ponto exatamente naquela data!
Com Jupiter está bem “pertinho” ela passa a “cair” no colo do campo gravitacional de Júpiter após 5 anos de viagem. E fica presa em sua órbita!
Que cálculo!
Imagine o que é este cálculo:
Descobrir a data e hora exatas 5/8/2011, para lançar a Juno aqui da terra considerando onde ela perderia toda a sua velocidade e começaria a cair de volta, puxada pelo sol, de forma a passar raspando na terra sem atingi-la e sairia exatamente na rota que encontraria o campo gravitacional de Júpiter 5 anos depois de modo a entrar nele, perder toda a velocidade e ficar girando em volta sem atingir o planeta!
Um, só um, dos milhares de pedaços de rocha existentes no trajeto ou na órbita de Júpiter, destruiria a Sonda Juno.
Com tanta notícia ruim, com crueldade e desonestidade, como é bom fazer parte da humanidade e viver numa época para ver isso!
Parabéns seres humanos, quando querem vocês sabem ser nota 10!
Uma singela homenagem da SPBrasil aos nossos amigos e colaboradores da área técnica:
COISAS QUE TODOS PRECISAM SABER A RESPEITO DO ‘CARA DA INFORMÁTICA’
1) O CARA DA INFORMÁTICA dorme.
Pode parecer mentira, mas o CARA DA INFORMÁTICA precisa dormir como qualquer outra pessoa. Esqueça que ele tem celular e telefone em casa, ligue só para o escritório;
2) O CARA DA INFORMÁTICA come.
Parece inacreditável, mas é verdade.
O CARA DA INFORMÁTICA também precisa se alimentar e tem hora para isso;
3) O CARA DA INFORMÁTICA tem família.
Essa é a mais incrível de todas: Mesmo sendo um CARA DA INFORMÁTICA, ele precisa descansar no final de semana para poder dar atenção à família, aos amigos e a si próprio, sem pensar ou falar em informática, impostos, formulários, consertos e demonstrações, manutenção, vírus e etc.;
4) O CARA DA INFORMÁTICA, como qualquer cidadão, precisa de dinheiro.
Por essa você não esperava, né? É surpreendente, mas o CARA DA INFORMÁTICA também paga impostos, compra comida, precisa de combustível, roupas e sapatos, e ainda consome Lexotan para conseguir relaxar…
Você pode pedir para ele qualquer favor FORA do ramo da informática.
Dentro da Informática é preciso pagar! Incrível né?
Da mesma forma que você pode pedir qualquer favor a um motorista de taxi mas não pode pedir uma carona, porque isto é justamente o que ele faz para ganhar dinheiro!
5) Ler, estudar também é trabalho.
E trabalho sério! Pode parar de rir. Não é piada.
Quando um CARA DA INFORMÁTICA está concentrado num livro ou
publicação especializada ele está se aprimorando como profissional, logo, trabalhando!
6) O CARA DA INFORMÁTICA não é vidente, não joga tarô e nem tem bola de cristal.
Se você achou isto contrate um PARANORMAL OU DETETIVE.
Ele precisa planejar, se organizar e assim ter condições de fazer um bom trabalho,
seja de que tamanho for.
Prazos são essenciais e não um luxo…
Se você quer um milagre, ore bastante, faça jejum, e deixe o pobre do CARA DA INFORMÁTICA em paz;
7) Em reuniões de amigos ou festas de família, o CARA DA INFORMÁTICA deixa de ser o CARA DA INFORMÁTICA.
Reassume seu posto de amigo ou parente exatamente como era antes dele ingressar nesta profissão.
Não peça conselhos, dicas… ele tem direito de se divertir;
8) “INHO” só existe na sua cabeça.
Não existe apenas um ‘levantamentozinho’,uma ‘pesquisazinha’ , nem um ‘resuminho’, um ‘programinha pra controlar minha loja’, um ‘probleminha que a maquina não liga’, um ‘sisteminha’ ,uma ‘passadinha rápida para tomar um cafezinho’,
Pois esqueça os ‘inha e os inho: programinha, passadinha rapidinha, sisteminha, olhadinha’
pois OS CARAS DA INFORMÁTICA não resolvem este tipo de problema. Levantamentos, pesquisas e resumos são frutos de análises cuidadosas e requerem TEMPO, atenção, dedicação e tem custos.
Esses tópicos podem parecer inconcebíveis a uma boa parte da população, mas servem para tornar a vida do CARA DA INFORMÁTICA mais suportável;
9) Quanto ao uso do celular:
celular é ferramenta de trabalho. Por favor, ligue, apenas, quando necessário. Fora do horário de expediente,
mesmo que você ainda duvide, o CARA DA INFORMÁTICA pode estar fazendo algumas coisas que você nem pensou que ele fazia, como dormir ou namorar, por exemplo;
10) Pedir a mesma coisa várias vezes
Não faz o CARA DA INFORMÁTICA trabalhar mais rápido. Solicite, depois aguarde o prazo dado pelo CARA DA INFORMÁTICA; A maioria das vezes que O CARA DA INFORMÁTICA não cumpre um prazo é porque não contava com as horas que teria de passar com você no telefone.
11) Quando o horário de trabalho do período da manhã vai até 12h,
não significa que você pode ligar às 11:58 horas para contar a história da vida do vírus que entrou no seu computador. Se você pretendia cometer essa gafe, vá e ligue após o horário do almoço.
O mesmo vale para a parte da tarde: ligue no dia seguinte;
12) Quando CARA DA INFORMÁTICA estiver trabalhando na sua máquina,
por favor, não fique bombardeando com milhares de perguntas durante o atendimento.
Isso tira a concentração, além de torrar a paciência.
Principalmente perguntas que não tenham relação com o trabalho.
13) O CARA DA INFORMÁTICA não inventa problemas, não muda versão de WINDOWS,
não tem relação alguma com o vírus que você colocou na máquina, NÃO É CULPADO PELO MAU USO DE EQUIPAMENTOS, INTERNET E AFINS.
O CARA DA INFORMÁTICA, com certeza, fez o possível para você pagar menos.
Se quer EMENDAR, EMENDE, mas antes demita o CARA DA INFORMATICA e contrate um QUEBRA-GALHO;
14) Os CARAS DA INFORMÁTICA não são os criadores dos ditados ‘o barato sai caro’ e
‘quem paga mal paga em dobro’. Mas eles concordam 100% com ambos.
15) E, finalmente,
o CARA DA INFORMÁTICA também é filho de DEUS e não filho disso que você pensou…
16) Agora, depois de aprender sobre O CARA DA INFORMÁTICA,
repasse aos seus amigos, afinal, essas verdades precisam chegar a todos.
O CARA DA INFORMÁTICA agradece.
17) Vamos parar de chamar os profissionais Tecnologia da Informação, de ‘CARA DA INFORMÁTICA’,
‘CARA QUE CONSERTA COMPUTADOR’, ‘MICREIRO’…
Por incrível que pareça as profissões tem nomes, como Engenheiro da Computação, Analista de Suporte, Engenheiro de Sistemas, Programador…
Ninguém chama o Engenheiro Civil de ‘CARA DA BETONEIRA’, ou médico de ‘CARA DO REMÉDIO’, o dentista de ‘CARA DO DENTE PODRE’
nome da obra de arte: “FELICIDADE”
Adaptação do
Postby Flavio_RJ » Sun Nov 16, 2008 8:16 am
Desafio é para você que entende de TI, bits, bytes e afins.
É um desafio para Nerd nenhum botar defeito.
Entrou no ar às 00:00hs do dia 01/01/2013 e valerá por todo o ano.
Caso ninguém consiga decifrar o enigma publicaremos a solução em 2014 com explicações detalhadas, é claro!
O desafio termina quando três pessoas postarem solução correta.
DESAFIO
A imagem abaixo corresponde à conversão é a música “Divino Maravilhoso” em um padrão de cores. (baixe, amplie e veja)
O desafio consiste em você devolver esta imagem de volta em um formato de áudio que permita ouvi-la e também ver o autenticador interno que prova que você conseguiu.
Existem alguns registros binários inaudíveis que incluímos para diferenciar este arquivo da música original. Logo, saberemos quando a solução correta for postada.
História do Desafio
Este desafio partiu de uma brincadeira entre alguns gerentes e diretores de TI de empresas clientes da SPBrasil em um almoço de confraternização, onde se discutia sobre quem entende realmente de TI.
A SPBrasil foi encarregada de criar um desafio tecnicamente complicado que tentará ser resolvido pelos técnicos destas empresas ou por você.
O nosso desafio consiste em propor algo suficientemente complicado que leve meses para ser resolvido ou nem seja resolvido. Se você resolver muito rápido vamos pagar o maior mico…
Se ninguém resolver até 2014, publicaremos a solução passo a passo aqui mesmo neste post, e a vitória será nossa.
Como Participar
Como não se trata de nenhum concurso formal, para participar basta:
1) Curtir nossa página no facebook para se registrar como participante.
2) Baixar a imagem principal acima e convertê-la.
3) Enviar o resultado para a página do facebook ou para o nosso email de contato.
O resultado deverá ser comentado indicando o passo a passo que você usou para chegar à solução.
Entidades Participantes
Como se trata de uma brincadeira entre diretores em um almoço de confraternização, decidimos por não citar as empresas clientes já que envolveria muita burocracia. Porém, elas farão parte da divulgação do resultado.
As outras entidades participantes (que podem aumentar no decorrer do ano) são:
Estes blogs, grupos, fan pages, etc. abrangem uma fatia bastante considerável de diretores, gerentes, analistas, enfim, profissionais de TI, Marketing Digital e de Eletrônica.
Vencedor(a) do Desafio.
Como isto é um desafio e não um concurso, e o objetivo é vermos quem ganha a queda de braço:
– Ou Nós por criarmos um desafio quase insolúvel.
– Ou Você por mostrar que é muito mais “fera” que nossos técnicos.
Os “prêmios” serão, por enquanto:
A divulgação da pessoa que vencer o desafio, caso ela queira, em todos os Blogs, redes sociais e Páginas participantes, além de divulgação interna nos setores de TI das empresas que entraram no desafio. (uns 5.000 profissionais mais ou menos)
O Blog “Drinkando” dará o nome do vencedor ou vencedora (ou um nome por ele indicado, da namorada, namorado, esposa, ou outras alternativas) a um Drink inédito vencedor de um dos concursos do ano do Drinkando, e que será matéria de capa de suas redes sociais.
Chocolates Marelisa enviarão como brinde uma cesta de chocolates.
Caso mais algum blog, empresa ou site entre na divulgação, poderá acrescentar prêmios na lista.
Ajude a Divulgar! Quanto mais patrocinadores mais brindes para o vencedor!
http://bit.ly/XroW0S
Desafio Divino Maravilhoso 2013
Se ainda quiser tentar solucionar, deixe para ler o resultado depois!
RESULTADOS
O resultado do desafio foi surpreendente!
Vendedores:
Inicialmente achamos que ninguém ou pouca gente resolveria. Pois não deu 3 semanas e o Amauri Alonso da Fonseca, da cidade de Paracambi, no Rio de Janeiro, matou a charada e enviou o arquivo tocando.
O Amauri é um amigo meu de longa data, que desenvolve projetos eletrônicos desde a época do bit a carvão e é uma grande fera mesmo. Não surpreendeu tanto.
Tanto o arquivo quanto a explicação vieram perfeitos.
Como o Amauri é conhecido nosso de longa data, fiquei de levar o prêmio pessoalmente e não fui ainda! Ainda bem que a validade do chocolate é grande.
Perto do dia 15/05/2013, o Valter Martinelli mandou a resposta e o procedimento correto também. Outra fera!
Aí começamos a ficar preocupados! Será que o desafio era muito fácil e nós é que não entendíamos tanto assim do assunto????
Mas ficou por isso mesmo. Em todo o ano de 2014, a pesar dos 18.529 acessos que tivemos entre 01/01/2013 e 31/12/2013, somente eles dois desvendaram o mistério. Cerca de 150 pessoas tentaram pois foi o numero de visitas e downloads do arquivo.
A solução do desafio:
Estrutura de um Arquivo.
Para solucionar este desafio, precisamos entender muito bem o que é um arquivo, e como o computador o entende.
Tudo, absolutamente tudo em termos de informação, seja texto, som, cores, filmes, fotos, etc. tem que ser traduzido em bits, ou seja, sinais “1” ou “0”.
Isto por um motivo muito simples, um computador só transporta informações por fios. Estes fios só conseguem estar ligados (“1”) ou desligados (“0”).
A sequencia: 01000001 de informação, por exemplo, é a letra “A” que começa esta frase. Mas também poderia ser uma cor, um som, etc.
Estou detalhando bem isto por um motivo curioso, se você apresentar para um computador um monte de bits, ele não tem como saber se aquilo é uma musica ou um texto ou uma foto, etc. Repare que se você pegar o aquivo chamado azul.bmp (que apresenta a imagem de um quadradinho azul) e renomeá-lo para azul.txt (clique se quiser baixa-los clique aqui) o computador reclama mas renomeia. Dando 2 clics você abre o arquivo no bloco de notas normalmente como se fosse um arquivo de texto. Ou seja o computador entende que é texto porque o nome termina com txt e não com bmp!
A extensão do nome do arquivo serve apenas para dizer ao computador: “abra com o bloco de notas” ou “abra com o paint” ou “abra com o excel”.
No entanto, existem vários arquivos diferentes de imagens, sons e vídeos, com regras diferentes de montagem. bmp, jpg, png, etc. São arquivos montados interiormente de maneiras diferentes por motivos diferentes. O arquivo BMP, (bitmap) é o arquivo com a informação mais detalhada, mas é enorme. O arquivo JPG pode apresentar a mesma imagem mas é bem menor por usar técnicas de compactação da informação. Isto porque é o mais comum na internet e se for compactado faz com que a página abra mais rápido.
Para que o programa que vai manipular o arquivo (o paint, o photoshop, o word, excel, etc) saiba quais características o arquivo tem, os arquivos costuma trazer um cabeçalho.
Se voce abrir o Azul.txt acima, vai encontrar algo assim:
As letras BM que o inciam, indicam para o paint que é um bitmap. Portanto o Paint vai ler as informações seguintes do cabeçalho (em binario e não como aparece aí em cima) e lá vai descobrir o formato do arquivo, largura, altura da imagem, e depois começar a ler as cores. Neste caso como só tem azul ele lerá o ÿ (que em binario seria 11111111) ou 100% de azul, em seguida 2 espaços em branco 00000000 e 00000000 dizendo zero de verde e zero de vermelho, compondo então um pixel 100% azul. As varias repeticões deste valor produzirão uma imagem totalmente azul nas dimensões especificadas no cabeçalho.
O nosso Desafio:
O que fizemos então?
Pegamos o arquivo original de uma musica: Divino Maravilhoso em MP3.
Este simples cabeçalho faz o programa achar que TUDO o que vem depois dele são informações de cor de um Bitmap. Ele ignora tudo e simplesmente vai colocando 1 ponto de cor a cada 3 bytes e compondo uma imagem!
Alteramos o Texto que aparece no player para “Desafio SPBrasil” pois faz parte do cabeçalho do arquivo, e colocamos mais uma vez este texto lá no meio da musica, o que significa que ela dá uma falhadinha em algum momento mas a informação é tão pequena que nosso ouvido não percebe.
Para não ficar fácil demais, exportamos a imagem Bitmap para PNG, de forma a trocar toda a codificação interna do arquivo. e Postamos na página.
Como resolver?
1) Conversão 1: Raciocinar que o arquivo PNG é compactado e codificado logo para ter acesso aos bits um a um seria preciso converte-lo para BMP 24bits.
2) Uma vez no formato BMP abrir o arquivo e procurar o inicio de um cabeçalho mp3, que seriam as letras ID3
3) Apagar tudo o que estiver antes disto eliminando o cabeçalho “BM” do BMP.
4) Por fim apenas renomear o arquivo de BMP para MP3.
Pronto você tem o MP3 original de volta!
Caso queira tentar, voce pode usar uma ferramenta chamada HxD que é um programa bem util para o estudo e manipulação de arquivo, porém MUITO cuidado. É bem fácil destruir seu HD com ele já que é um verdadeiro bisturi para exploração de bits e bytes.
Mas vale muito a pena se voce ficar apenas no modo de leitura e quiser aprender sobre arquivos.
Basta abrir o programa e arrastar o arquivo a ser analisado para dentro da Janela.
Parabéns ao Amauri e ao Valter e muito obrigado a todos que gostam de tecnologia por prestigiar nossa página.
Se voce quer ver mais coisas interessantes aqui na SP de uma olhada nisto:
Às vezes uma explicação simples e bem humorada é extremamente didática e esclarecedora. Veja como alguns termos técnicos da conta de luz ficam claros:
Potência entregue e cobrada:
Potencia Ativa (W) representa a porção líquida do copo, ou seja, a parte que realmente será utilizada para matar a sede. Como na vida nem tudo é perfeito, junto vem uma parte de espuma, representada pela Potência Reativa (VAr). Essa espuma está ocupando lugar no copo, porém não é utilizada para matar a sede. O conteúdo total do copo representa a Potência Aparente (VA). A analogia da cerveja pode ser utilizada para tirarmos algumas conclusões iniciais:
– Quanto menos espuma tiver no copo, haverá mais cerveja. Da mesma maneira, quanto menos Potência Reativa for consumida, maior será o Fator de Potência.
– Se um sistema não consome Potência Reativa, possui um Fator de Potência igual a 1 (100%), ou seja, toda a potência da rede elétrica é convertida em trabalho.
– Logo um fator de potência próximo de 1 significa menos desperdício (de dinheiro, ou de chopp…)
O sistema de Geração e Distribuição de Energia:
A AMBEV é uma usina geradora (Itaipú por exemplo).
O caminhão é uma linha de transmissão de alta tensão. (aqueles postes enormes que você vê na estrada)
O boteco é uma Subestação de Distribuição.
A chopeira é um transformador do poste, que reduz o volume de entrega.
O garçom é uma linha de distribuição de baixa tensão (que chega no seu quadro de força)
Você é o consumidor.
